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Ronaldo y su regreso

Ronaldo me alegró la "Transición", el periodo más fome de la historia de la Humanidad. Un gordo, capaz de pichulearse a cualquiera, para luego terminar la jugada con un nunca-bien-ponderado puntete. 
Pero, a sus años y gordura, Roni estaba a un lado de la muerte y, un mal día, pasó. Y lloré, lloré desconsolado por casi veinte minutos, quizás muchos más. Ronaldo, el gordo de siempre, se retiraba del fútbol para siempre. No lo podía creer. Yo, futbolero y su seguidor desde hace años, me quedaba sin mi máximo ídolo.
El mundo estaba sumido en la trsiteza, pero tuve fe en El Pulento y el milagro aconteció: El Gordo Mayor regresaba a las canchas.
El regreso de Ronaldo estuvo seguido de mucha polémica. Tras recuperarse de su lesión en Flamengo, firma su fichaje por Corinthians. Pero no era primera vez que hacía algo semejante: se pasó por la raja a todos en España y fichó por el Barcelona y el Madrid; lo mismo hizo en Italia, con el Inter y el Milan.
Pero qué de interesante puede tener la historia de Ronaldo, goleador de los Mundiales, en un blog de política y alta cultura (?) La explicación a continuación:
a) el loco supo posicionarse en un momento complejo del fútbol: los jugadores vistosos de los 80's y 90's ya estaban en decadencia y aparecían los efectivos (jugadores de mucho trabajo físico y multi-posiciones). Ronaldo, delantero neto, gordo y sin cabezazo, logró dominar ambos estilos y recibir tres veces el premio al mejor jugador del mundo. En síntesis, supo enfrentar un momento complejo de la humanidad con convicción y con toda la fuerza de la historia, o sea, era un revolucionario.
b) el tipo tiene "historias sin resolver". Entre los mitos se cuenta que lo drogaron en la final de Francia 98, que ganaron los dueños de casa. Estaba perdido, anulado, muerto. En otras palabras, fue víctima de la mano invisible del capitalismo.
c) se comió modelos ricas y weonas como una puerta. Además, carretió siempre y tuvo el poder divino de trabajar con caña. En definitiva, era un obrero de tomo y lomo y cumplió el sueño oculto de todo picao a izquierda: comerse una facha sin sentimientos de culpa proletaria.
Más allá de las anécdotas y de su poderío ofensivo, Roni se ganó el cariño de los futboleros -público muchas veces bien webón, llevado a su idea y tozudo-. Entre los recuerdos más preciados está su look. Su pelo para el 2002 generó olas de niños en Brasil imitando aquella "cejita" o "uñita", como fue bautizado el corte.

Hace mucho tiempo ya que nuestro ídolo no marcaba goles en partidos oficiales. Así, la situación se presentaba como la óptima para un violento transgresor del Sistema: Clásico Palmeiras contra Corinthians. El Palmeiras ganaba hasta el minuto 94 y Ronaldo, tras un par de oportunidades malogradas, se ilumina por el Tatita God. Recuerda su infancia de carencias y opresión de la clase dominante brazuca, mira el cielo y reniega de los dioses futboleros del pasado y, con grandilocuencia, conecta con su peor arma -el cabezazo- pero con la fuerza de un pueblo en llamas. Todos se vuelven changos, celebran con él con ternura latinoamericana, rompen la reja, dejan la cagá y nos demuestran que sí, Ronaldo es Revolución.


Les aseguro que lo anterior no lo logrará ni Ronaldinho, Ni Messi, Ni Cristiano Ronaldo.

Elige a tu filósofo favorito

 
Ya amigos, elijan a su filósofo favorito. Uno, seguido por muchos nerds; el otro, por intelectuales de todo el mundo y creador de la gran saga de la Guerra de las Galaxias.
¡A votar, a votar!  


FutureMe.org permite escribirte un mail a tu "yo" del futuro, o sea, eliges la fecha en que quieres que te llegue, que puede ser desde un día hasta años. Útil para usarlo como recordatorio de cosas como también para "contarse a uno mismo" en qué está la vida; así despúes cuando uno, en el futuro lo lee, se da cuenta de cómo ha pasado el tiempo y cosas así.

Reconocimiento facial MyHeritage:
Nos permite saber algo inútil: ¿a qué celebridad nos parecemos? Hay que subir una foto y la página arroja los resultados. Tiene varias opciones entretenidas que permiten postear animaciones de la foto que subimos y la cara de la celebridad que sale. Yo lo hice con 3 fotos de mi cara y estos son los resultados

Foto 1
(en cada una pongo los 3 porcentajes mayores de similitud)
Charles Dickens(!) 72%
Emppu Vuorinen 62%
William Hurt 62%

Foto 2
Hugo Weaving 68%
Steve Harris 66%
Chaka Khan 64%

Foto 3
Oguri Shun 72%
MONICA BELLUCCI (!!?!?!) 72%
Fabio Cannavaro 66%

Demás está decir que
nunca en mi condenada vida me habían dicho que me parecía a ninguno de los que me aparecieron en los resultados.


NotAlwaysRight
es una página que recopila situaciones donde queda demostrado que el cliente no siempre tiene la razón. Vaya a saber uno si son ciertos los díalogos (hay algunos que realmente me hacen dudarlo), pero de que uno se entretiene, no cabe duda. Dos botones elegidos con pinzas, de muestra (yo los traduje):

1. Jesús, la única MasterCard necesaria

Yo: “Gracias por llamar al Servicio de Tarjetas de Crédito, ¿cómo puedo ayudarla hoy?”

Dueño de la tarjeta: “Si, estaba viendo mi cuenta y veo que se me cobra una cuota de atraso. ¿Por qué?"

Yo: “Bueno, cuando recibimos un pago pasada la fecha debida, una cuota de atraso es cobrada a la cuenta. Tiene alguna idea de por qué recibimos el pago tarde?"

Dueño de la tarjeta: “Estaba en vacaciones y no la mandé hasta el 12"

Yo: “Bueno, el pago era hasta el 8 y usualmente hay al menos 7 días entre que los clientes mandan su pago hasta que lo recibimos y procesamos"

Dueño de la tarjeta: “podría borrarme esa cuota?”

Yo: ”Desafortunadamente, dado que la cuota fue ingresada a la cuenta apropiadamente, no hay forma de que pueda ser removida"

Dueño de la tarjeta: “Usted ha aceptado a Jesucristo como su Señor y Salvador?"

Yo: “Qué tiene eso de relevante en esta conversación?"

Dueño de la tarjeta: “Jesús borraría mi cuota!”

Yo: “Jesús no sería dueño de un banco”


2. La fina línea entre el vivo y el pavo

(Trabajo en un popular restaurant de comida rápida. Los conductores de la atención al auto deberían saber que podemos escuchar cada palabra que dicen)

Colega: “Hola, bienvenido a ***. Cómo puedo ayudarle?”

Cliente: “Necesito un minuto para decidir”

Colega: “No hay problema, dígame cuando esté listo”

(El cliente habla con sus pasajeros, mientras escuchamos...)

Cliente, a sus pasajeros: “Debería pedir algo estúpido en mi helado, sólo para ver qué dicen. ¿Qué tal pickes? Probablemente sólo me ignoraran. Oh, ya sé... tomates!!”

Cliente, a mi colega: “Ok, estoy listo”

Colega: “Bien, adelante…”

Cliente: “Me gustaría un helado sundae con tomates, por favor”

Colega: “Lo siento, debido a un reciente retiro del mercado, no estamos sirviendo tomates ahora. Puedo ofrecerle un sundae con pickles a cambio?”

Cliente: *Se aleja sin pedir nada*

(?)